Возвращаясь к субличностям, хочу снова остановиться на «критике». Эта та самая субличность, вернее коалиция субличностей, с которыми средний человек чаще всего имеет дело, и которые серьезно омрачают человеческую жизнь.
Кто такой внутренний критик? Юджин Саган, психолог , определил его как внутренний голос, который постоянно атакует и высказывает негативные суждения. В терминологии Сагана это не просто внутренний критик, а «патологический критик», потому что он никогда не говорит о хорошем, а только о плохом. Были в свое время обсуждения на счет того, есть ли критик позитивный, или же критик все так же критикует, а переводит в конструктивное русло его критику субличности из «группы поддержки». Но, я утеряла связь с дискуссией и не могу сказать, чем собственно она закончилась. Лично я думаю, что критик на то и критик, чтобы критиковать, а на помощь приходят другие, положительные субличности. ( на мнении своем не настаиваю)
Критик является по своей сути, записанным голосом родителей, когда они ругают и за что-то осуждают. Если люди начинают относиться к критику внимательнее, и не пускать его к себе в сознание автоматом, они быстро опознают в его голосе родительские интонации и характерный выражения.
Собственно критик в жизни нужен, потому что он нам говорит о том, что такое хорошо и что такое плохо, как нас видят в обществе и как на нас реагируют. Это, фактически самая первая социальная обратная связь, которую мы в детстве получили. Она для нас основной маяк.
В норме, наверное, все должно быть прекрасно. Родители дают некий набор правил и дают примеры того, как на нас будут реагировать окружающие. Но получается совсем не так. Не из-за того, что родители сплошные злыдни. Время меняется. И, скажем, советский набор социальных правил в настоящее время плохо подходит. Ну, и скажем, далеко не все родители последовательны в своем воспитании. Не только в России, но и в других странах часто принято воспитывать детей таким образом, чтобы показывать им исключительно, что они «не О»кей». Если все нормально, то и говорить не стоит.
Еще один важный момент. Родители очень часто не могут справиться со своими эмоциями и понять, что с ними и почему в эмоциональном плане происходит. В итоге критики в жизни ребенка гораздо больше, чем положено, и критика эта далеко не всегда конструктивна. Ребенок не может ее переварить и просто включает, как оно есть в свой повседневный опыт. Малыш вырастает, а критик остается тем же самым. У него неограниченные полномочия критиковать все. Что только можно, потому что у человека нет никакого опыта ограничения критика. Критик говорит гадости, и вчерашний ребенок не смеет даже начать думать, чтобы противостоять этим нападкам.
Метью МакКей и Патрик Феннинг в своей книге «Самооценка» выделили 5 основных факторов, способствующие развитию критика с расширенными полномочиями
Родители связывают желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. «Хорошие дети» должны хотеть определенные вещи, думать об определенных вещах, мечтать о чем-то весьма определенном. Если у ребёнка вдруг желания мечты и т.п. не попадают в дозволенный «определенный» интервал, то «ребенок плохой». Если, к примеру, ребенок хочет съесть конфетку и не думает о маме, то он плохой и эгоист. Родители не видят разницы между поведением личностью. Если ребёнок сделал что-то плохое, значит он весь, с головы до пят, плохой. «Если ты порвал подряд книжицу и мячик, про такого говорят, плоховатый мальчик» Многое зависит от того сколько негативных посланий родители доносят до ребенка. Иногда их бывает очень много, и негатив – основной опыт общения с социумом для малыша. Если ты в обществе, то тебя должны ругать. Если не ругают, значит, тебя в общество не принимают. По этой причине постоянные нападки критика могут ощущаться человеком, как расслабляющая атмосфера. «Бьют, значит любят» Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам так же играет большую роль. Если ребенка могут и наказывать и не наказывать за одно и то же, ребенок может в итоге на всякий случай ожидать наказания за все что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому уж лучше самому себя в голове выпороть. По этой причине критик очень часто активизируется на фоне тревожной и неопределенной ситуации. Человек сам себя наказывает, «опускает» и ему вроде бы и не так плохо становится. Родители ругают ребенка, когда испытывают негативные эмоции. Просто так, день не задался, и ребенок под руку подвернулся. На ребенка поорал, и вроде бы отпустило. По этой причине критик уже взрослого человека охотно включается, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, если себя наказать, то всем немедленно полегчает.
У людей со сниженной самооценкой в связи с этими причинами критик выполняет адаптивную роль. Когда самого себя ругаешь, то выполняешь ритуал, который тебе поможет чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как тебя ругали в детстве, то проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Даже если ты плохой гораздо проще, чем «неизвестно чего жадть».
Понятно, что мир от критика не становится лучше, и если все его придирки и замечания не направлять в нужное русло, то ничем хорошим и конструктивным дело не кончится. И многие с этим знакомы. Можно годами себя критиковать, но к преодолению недостатков так и не перейти. Поэтому с критиком надо работать. Это важно, потому что он весьма часто бывает очень большим препятствием к изменениям. Особенно, когда имеет место работа с внутренним ребенком.
Несмотря на то, что вроде бы критик всегда с нами его не так легко и поймать. Все помнят, как он порой пилит и издевается, унижает и обзывает, но если вот прямо спросить: «Эй, ты тут?»… В ответ тишина.
Критик выходит на охоту в сложных жизненных ситуациях. Выше писала почему. Он вроде бы как в этот момент призван уточнить, что и как делать и что не делать, вселить уверенность и успокоить. Это ситуации:
Когда вы встречаетесь с новыми людьми, особенно авторитетными, с теми, с кем когда-то были неприятности, с теми к кому вы испытываете сексуальный интерес. Когда вы делаете ошибку, глупость, в любой «неудобной» ситуации, когда существует риск отвержения и отказа в любви. Когда люди негативно на вас реагируют, критикуют, ругают, несправедливо к вам относятся или ведут себя вызывающе. Когда вы общаетесь со своими родителями.
Вот тут критика можно поймать и призвать к ответу. Прямо так и призвать. Начать с ним говорить. Кричать ему: «ты врешь, это не правда», бесполезно. Он вас очень хорошо знает и вся его деятельность состоит в том, чтобы выдаваемый им негатив превратить в вашу реальность. Большинство людей быстро сдаются при общении с критиком, потому что «он же чистую правду говорит». Нет, это не правда. Это его ИМХО. Вернее ИМХО ваших родителей о вас со времен вашего далекого детства.
Задавайте ему вопросы по существу ( лучше письменно для себя самого, потому что если будете с ним так устно толковать, он вас быстро уболтает). Спросите его:
Чего он хочет получить в итоге после всех этих гадостей, которые сейчас он на вас вывалил. Должен же у тебя, у такого умного критика быть какой-то план. Или его нет? А если нет, то похоже не такой уж ты и умный. В чем конкретно вы были не правы и что с делали не так. И действительно ли это «не так» катастрофа для взрослого человека. Так что нужно конкретно сделать, чтобы быть правым, умным, любимым, уважаемым и т.п.
Критик будет пытаться соскочить с темы, потому что на самом деле у него, как правило, нет ответов на эти вопросы.
Он в основном оперирует невнятными предсказаниями с генерализациями «все/всегда/никогда/ никто/нигде» и т.п. Предсказывает, что все теперь будут относиться плохо и еще хуже. Буду думать, не будут дружить, не возьмут на работу, станут смеяться и т.п. Ну, кого чем родители в детстве пугали.
Вот этими самыми вопросами, вы включаете в работу свою аналитическую часть, лобную кору. Которая постепенно будет выводить критика из автоматической работы и забирать его полномочия.
Автор: Наталья Стилсон
Смотрите так де видео по теме
Не будь жертвой. Как защитить себя от нападок. Техника отстраненности (англ. и рус. субтитры)
